Đừng sợ kết thúc

Tình yêu là một trong những mối quan hệ mà con người ta cố chấp nhất, chấp nhất nhất và kiên định nhất. Vì bản thân mỗi người gặp được nhau đã khó, thích nhau có cảm tình với nhau lại càng khó hơn nhưng quan trọng hơn là để đi được với nhau một quãng đường dài đó là điều thật sự không dễ dàng. Nó cần ở hai người những sự thông cảm thấu hiểu, nhường nhịn nhau, không thể cả hai người đều muốn chiến thắng, đều lấn lướt nhau thì sẽ không bền vững, nó cần ở cả hai những sự chia sẻ, tin tưởng, cùng nhau vun đắp hạnh phúc, vì tình yêu sẽ chết nếu chỉ một người vun còn người kia lại xới lên. Mà những người đã lao vào tình yêu thường mắc kẹt trong ấy không thể nào thoát ra được, họ mù quáng, cố chấp với tình yêu của mình. Họ không muốn buông tay người mình yên dù là cách này hay cách khác, dù thật sự đó chỉ còn là sự đổ vỡ.

Đọc tiếp »

Mình sẽ không quên nhau

Tôi gặp Tuấn vào một ngày trời đẹp lắm. Học xong tiết Hóa, cả lớp mệt rã rời, vì tiết Hóa với một lớp ban D thật sự khó khăn, những phương trình khó hiểu, những con số, hàng trăm chất khác nhau trộn vào nhau lại ra hàng trăm chất khác, dù có cố thế nào tôi cũng không thể ép mình nhớ được. Cô vừa bước ra khỏi lớp, tiết thứ 4 của ngày thứ 2 trôi qua trong uể oải như thế, tôi nằm vật ra bàn, không còn muốn làm gì nữa. Tiết học không chỉ khó mà còn áp lực bởi cô dạy Hóa là một người được mệnh danh là khó tính. Định lim dim nghỉ tí xíu trước khi vào tiết sinh hoạt cuối của cô chủ nhiệm.

Đang mê man trong giấc ngủ, cô chủ nhiệm bước vào cả lớp ồ lên, tôi giật mình dụi mắt thức giấc, đang mơ về món ăn trưa nay mẹ nấu, đang thèm thuồng thì lại bị đánh thức. Cô đứng trước lớp cùng một người bạn lạ hoắc. Cả lớp bắt đầu chăm chú nhìn lên bảng, cô giới thiệu bằng giọng hết sức là hồ hởi và thích thú “Đây là bạn Tuấn, Tuấn chuyển trường về lớp mình học, cô mong các bạn sẽ giúp đỡ bạn ấy trong học tập nhé!”. Cả lớp xì xào, chúng nó hướng mắt về chàng trai cao gầy, nước da trắng bóc mà tôi tưởng là con gái, mái tóc được cắt tỉa gọn gàng để lộ khuôn mặt sáng sủa đầy thiện cảm, cậu gãi đầu nở nụ cười, má lúm đồng tiền rất sâu làm bọn con gái cứ hú hét cả lên. Đính chính là tôi cũng là con gái, nhưng tôi không mấy hứng thú với những điều mà bọn con gái trong lớp hứng thú. Tôi thu mình vào góc lớp nhìn cậu ấy, quan sát từng động tác, từng câu nói của cậu rất kỹ càng. Vì tính tôi thích chăm chú, quan sát mọi người xung quanh. Cậu bắt đầu nói “Mình tên Tuấn, mình chuyển đến đây học vì bố mình chuyển công tác, mình phải theo bố, mình hi vọng các bạn có thể giúp đỡ mình. Mình cảm ơn các bạn!”. Cậu chàng với những lời nói lưu loát, với phong thái tự tin cùng sự hòa đồng thân thiện. Cả lớp ồ lên , vỗ tay rầm rầm, lớp tôi được cái rất thân thiện luôn dang rộng vòng tay chào đó những người mới chứ không phải là kiểu ma cũ bắt nạt ma mới.

Cô giáo chủ nhiệm sắp xếp vị trí ngồi, cả lớp ai ai cũng ngồi cặp với nhau rồi, chỉ có mình tôi là ngồi một mình ở góc lớp, không phải vì tôi bị cô lập chỉ là tôi thích ngồi cuối tận hưởng cảm giác một mình cũng như là quan sát được cả lớp mình. Tuấn bước đến trước bàn tôi, để cặp vào, cậu cười híp mí nhìn tôi “Chào cậu, mình ngồi ở đây nhé, mong cậu giúp đỡ”. Tôi mỉm cười nhìn Tuấn rồi ngồi vào trong cho cậu ấy ngồi.

Đọc tiếp »

Tình yêu cần thấu hiểu nhau

Bản thân mình thấy thất bại nhất là khi nào? Là khi mình chỉ có thể đứng bên ngoài cuộc sống của một người nào đó mà lúc nào mình cũng quan tâm, cũng muốn biết về những điều xung quanh cuộc sống của người ấy, ngay cả khi cả hai chẳng còn thuộc về nhau nữa. Sao bản thân em lại thất bại như thế này. Bọn mình chia tay vì một vài lý do nào đó, người ta nói rằng chia tay là vì hết yêu chứ chẳng có lý do nào cả, chẳng có vì đâu do đâu dẫn đến chuyện mình không còn bên nhau nhưng chuyện tình mình lại khác.

Bọn mình chia tay nhưng em vẫn còn yêu, chỉ là em để lòng tự tôn của mình một phút nào đó vượt qua khỏi những tình cảm của chúng mình, không phải em không còn yêu anh, không phải em muốn xa anh, chỉ là em làm mình làm mẩy, em muốn anh vỗ về xuống nước với em nhưng em không biết được rằng khi điều đó xảy ra quá nhiều, nó khiến anh cảm thấy mệt mỏi phiền phức, khiến anh cảm thấy mình không được nhận lại yêu thương mà chỉ có thể trao đi mà thôi. Tình yêu là tình cảm mà phải có cả cho và nhận, có thể em sai khi đã khiến anh nghĩ rằng mình không được yêu thương, có thể em sai khi trong chuyện tình mình mà luôn cho rằng mình phải thắng anh, hơn anh. Tình cảm mà cả hai người đều muốn hơn thua nhau thì không thể nào lâu bền được. Có thể em sai rồi. Anh mệt mỏi khi phải chịu đựng người có tính khí như em, anh chán nản khi cứ phải đuổi theo một điều gì đó trong khi đáng lẽ anh cũng được nhận lại, anh cảm thấy buồn phiền khi em quá trẻ con, không bao giờ chịu thấu hiểu, thông cảm cho anh. Anh cảm thấy kiệt sức khi cứ chạy theo em, vỗ về em trong khi nhiều lúc rõ ràng chuyện đó rất nhỏ nhặt, rõ ràng anh chẳng làm gì sai cả.

Rồi như giọt nước tràn ly, sự chịu đựng của anh cũng đến một giới hạn nào đó, khi nó vượt quá tình cảm anh dành cho em thì anh sẽ cảm thấy đó không còn là nuông chiều yêu thương em mà đó là phiền phức, là rắc rối, là những điều anh chẳng còn cảm xúc gì nữa. Em không hề thấu những cảm xúc hỗn độn trong lòng anh, em cứ thế mà tiếp tục thể hiện cái tôi của mình, em cứ thế mà dung túng cho bản thân, em nghĩ rằng mình đáng nhận được những điều ấy, đó là điều hiển nhiên em cứ dựa dẫm vào anh như thế. Em vẫn tiếp tục nuôi lớn niềm kiêu hãnh của mình, hơn thua với anh dù chỉ là những chuyện nhỏ nhặt nhất.

Những lần anh nhận sai thưa dần, những lần anh xuống nước, nhường nhịn em nó chẳng còn thể hiện sự yêu chiều của anh, mà nó thể hiện sự bất lực, sự bất cần, anh chẳng muốn bận tâm quá nhiều về những điều xung quanh em nữa. Anh bắt đầu im lặng, những sự im lặng đáng sợ mà anh dành cho những vô lý của em. Em dần nhận ra rằng mình chẳng còn vui  trước những điều vô cớ mà mình thắng anh, em chẳng còn thấy kiêu hãnh khi mình hơn thua được anh. Em hiểu rằng có sự thay đổi nào đó trong ánh mắt của anh sau những lần mình cãi nhau, những lần em vô cớ, nó trở nên lạnh nhạt, vô hồn. Anh từ bỏ việc làm cho em vui, quan tâm đến những cảm xúc của em.

Mình chia tay nhau như một điều tất yếu khi mối quan hệ chẳng còn giữ lửa được cho nhau, anh nhận ra mình quá khác nhau, em quá trẻ con, trong khi anh trưởng thành, anh cần người phụ nữ bên cạnh chia sẽ, thấu hiểu anh cả trong công việc lẫn cuộc sống chứ không phải đứa trẻ mà khi anh đi làm mệt mỏi trở về còn phải dỗ dành. Anh cần người nâng khăn sửa túi chứ không phải người anh phải nhúng nhường quá nhiều vì những điều vô cớ. Và rồi em trở thành người thất bại đứng ngoài cuộc sống của anh mãi mãi.

Tố Uyên

Đọc tiếp »

Đừng so sánh mình với ai đó của người

Em biết điều đó sẽ rất xấu hổ, sẽ rất thất bại nhưng khi mình không bên nhau nữa em giữ thói quen hay vào trang cá nhân của anh để xem cuộc sống của anh bây giờ ra sao, anh sống có tốt không khi không có em bên cạnh, anh và người ấy liệu có đang hạnh phúc, yêu thương nhau hay không? Hay anh lại chia tay chị và đến với một người mới sau cả em cả chị. Em chỉ có thể đứng ngoài mà nhìn cuộc sống của anh, cuộc sống ấy đã từng có hình bóng của em, từng có vị trí của em ở một nơi nào đó. Bây giờ trong trang cá nhân của anh, một dấu vết về em cũng chẳng còn, như thể chúng ta là những người xa lạ chẳng hề quen biết nhau chứ nói chi yêu nhau một thời gian dài như vậy. Em đứng ngoài nhìn xem anh có hạnh phúc không? Người mới của anh liệu hơn em không hay thua kém em về mọi mặt? Em đã từng ích kỷ, nhỏ nhen như vậy, so sánh mình với người mới của anh, nếu họ thua kém em, công việc cũng chẳng được tốt như em hay đơn giản là họ thấp hơn em thì đó cũng là lý do để em an ủi bản thân mình vui, tự tạo niềm vui của mình bằng những gì nhỏ nhặt bên cạnh cuộc sống của anh.

Đọc tiếp »

Chẳng còn can dự đến nhau

Tôi có một cô bạn, cô ấy chạc tuổi tôi, đồng nghiệp chung công ty. Một người con gái hoạt bát, nhanh nhẹn, rất cá tính và cũng kì quặc. Cô cũng yêu một người đàn ông rồi cũng chia tay như bao chuyện tình dang dở khác bằng cách này hoặc cách khác. Cô ấy có thói quen rất lạ thường vào facebook của bạn trai cũ để xem cuộc sống của anh ấy như thế nào, không phải là vì cô ấy muốn biết anh có sống tốt hay không mà chúc phúc cho anh, nếu như vậy tôi đã chẳng nói làm gì, đằng này cô ấy vào để soi để tăm tia cuộc sống mới của anh bạn trai ấy khi thiếu vắng bóng hình cô. Cô muốn xem anh bây giờ sống như thế nào, có tốt hay không và cô sẽ hả hê mà vui khi thấy người bạn gái mới của anh không xinh đẹp như mình, không tài giỏi như mình, chỉ là một cô gái bình thường thôi. Cô cảm thấy rất sung sướng vì cho rằng anh ta sẽ chẳng tìm được người nào tốt hơn cô, bỏ lỡ cô là chuyện sai lầm nhất trong cuộc đời anh ta.

Tôi ngạc nhiên khi thấy cô cười hí hửng chỉ vào hình bạn gái mới của anh ấy “Này cậu xem, có đẹp gì hơn mình đâu, còn thấp hơn mình nữa, để xem hạnh phúc được bao lâu”. Tôi nhìn bức hình một cách khó hiểu, tôi hỏi lại “Còn nếu cậu thấy anh ta có người yêu mới tốt hơn, đẹp hơn cậu, cao hơn cậu, công việc tốt hơn cậu thì cậu sẽ nghĩ như thế nào?”. Cô ấy nhìn tôi đứng hình, ánh mắt khó hiểu không sao nói được, cô chối bỏ mọi điều phi lý như vậy có thể xảy ra vì cô cho rằng chỉ có cô mới thật sự là người xứng đáng với anh. Tôi cười nhìn cô rồi bước đến bàn làm việc của mình.

Đọc tiếp »

Em phải biết nâng niu mình

Em là một cô gái trẻ, đẹp, yếu đuối và rất bướng bỉnh. Em yêu người ấy mặc cho mọi người ai cũng can ngăn vì cho rằng người không hợp với em, em xứng đáng có người tốt đẹp hơn để yêu. Họ cứ thế lao vào nhau, chẳng phải những chàng trai càng tồi thì phụ nữ càng bị thu hút hay sao? Hay bản thân em còn nhỏ, em lầm tưởng cảm giác chinh phục hưng phấn với tình yêu thật sự? Họ lao vào nhau một cách vội vã, một cách ồn ào, em dành tất cả bản thân mình để yêu, em yêu như thể ngày mai không còn được yêu nữa. Người đón nhận tình yêu của em cũng cuồng nhiệt như vậy, người càng làm em bấn loạn, càng làm em say mê, càng làm em không thể dứt ra được. Nhưng tình yêu nếu quá vội vàng sẽ trở nên chóng tàn, nếu quá cuồng nhiệt mà không có khoảng lặng sẽ dễ chán nhau. Khi hết lửa yêu thương, khi em trong người không còn đủ hứng thú, đủ thú vị để chinh phục. Khi em đã dùng hết tất cả bản thân mình để yêu người thì người thấy em chẳng còn điều gì để khám phá, người thấy em trở nên bình thường rồi bắt đầu ngán em. Những cuộc cãi vã bắt đầu diễn ra khi em thấy người thường hay về khuya, mùi rượu cùng mùi nước hoa xen lẫn, khi em thấy người trên cổ áo có vết son môi.

  

Đọc tiếp »

Anh và Em

Phụ nữ sau khi chia tay, họ thường chìm đắm trong đau khổ, tự dày vò bản thân mình với những câu hỏi “Liệu anh ấy có bao giờ yêu mình thật lòng?” “Mình không xứng đáng với anh ấy nữa”. Họ thường tự vấn bản thân mình bằng những câu hỏi như vậy, rồi tự làm đau mình, tự cô đơn, tự tủi thân. Phụ nữ khi chia tay, họ đau vì chuyện tình ấy tan vỡ là một nửa, một nửa còn lại họ cố khuếch đại nỗi đau ấy, tự dày vò chính mình. Đó là một thói quen của những người phụ nữ khi yêu. Nên họ phải mất một quãng thời gian để bản thân ngưng dằn vặt, ngưng đặt câu hỏi, để cân bằng cuộc sống, quên đi niềm đau, bắt đầu lại từ đầu.

Đọc tiếp »

Đừng bên anh khi em chưa quên được anh ấy

Em à! tình yêu trên đời không thể gượng ép được. Trong tất cả các mối quan hệ thì tình yêu là mối quan hệ mong manh nhất nhưng lại cần những sự để tâm nhất.

Em đừng chấp nhận lời yêu anh nếu bản thân em còn vương vấn người cũ. Anh không muốn khi bên anh mà tâm trí em cứ thuộc về một nơi nào đó mà anh không thể nhìn thấy được. Anh không muốn khi kề bên nhau mà em lại cứ day dứt, đau đáu về hình bóng của một ai đó, một người mà em chẳng thể quên được. Nếu em vẫn không thể buông bỏ người thì đừng đến bên anh, anh không muốn khi anh nhìn em một cách âu yếm, nhìn anh với tất cả những yêu thương thì đáp lại anh chỉ là ánh mắt dửng dưng, vô hồn không chút cảm xúc. Ánh mắt là thứ không thể nói dối được, khi em yêu ai đó, ánh mắt em sẽ lấp lánh khi bên người ấy, đó là ánh mắt của hạnh phúc. Ánh mắt em sẽ sáng lên khi nhìn thấy người em yêu, vì em đã chờ đợi một thời gian và em không thể kiềm được nỗi nhớ về họ. Vì vậy đừng nhận lời yêu anh một cách nhanh chóng, anh thật sự không muốn khi nhìn thấy ánh mắt không cảm xúc của em, anh sẽ đau lòng khi nhìn vào đấy chẳng vị trí nào là dành cho anh.

Đọc tiếp »

Đúng người sai thời điểm chẳng khác nào có duyên mà không phận

Đã từng ở những năm tháng tươi đẹp nhất, dành cho nhau những gì chân thành nhất, trao cho người tất cả mọi điều mình có, mình của lúc đó yêu người đến long trời lở đất, cuối cùng thì sao?

   Người mà anh chọn bên cạnh suốt đời lại là một cô gái khác, người anh đeo trên tay chiếc nhẫn mà anh dùng hết sự chân thành, tình yêu của một người đàn ông muốn xây tổ ấm lại là một cô gái khác.

Người bên mình năm 17 tuổi ấy, người cùng mình trải qua hết những cung bậc của cảm xúc, những bồng bột của tuổi mới lớn, những rung động đầu đời, chứng kiến nhau trưởng thành, cùng nhau vượt qua những sóng to gió lớn, có hợp tan, có đổ vỡ, có níu kéo, có hàn gắn, có tha thứ lại chẳng thể là người cùng mình đi đến cuối con đường.

Họ hỏi em có tiếc không, tiếc những tháng ngày tươi trẻ ấy dành hết cho người, tiếc những niềm tin, những tình cảm quý giá của người con gái trao hết vào tay người để rồi người lại cùng một ai khác vun đắp hạnh phúc? Em có tiếc chứ nhưng là tiếc những gì còn dang dở cho nhau, tiếc rằng mình chẳng thể vẽ trong đời nhau một phần trọn vẹn, tiếc những tình cảm đã từng có bên nhau bây giờ đã trở thành hoài niệm, người mà mình lúc trước yêu đến điên dại bây giờ chẳng còn có cớ để được yêu nữa. Em không tiếc thanh xuân đẹp nhất của chính mình trao cho người, em không tiếc những giây phút bên nhau khi ấy, khoảnh khắc em đặt tay mình vào tay người là khoảnh khắc em quyết định em sẽ yêu hết lòng hết dạ.

Chúng ta cùng nhau bước qua hết năm tháng tuổi trẻ ngây dại ấy, hết mình yêu thương nhưng chúng ta khi ấy chẳng đủ trưởng thành, đủ chín chắn để có thể gìn giữ và nâng niu mối quan hệ này. Chúng ta khi ấy bị chính lòng tự tôn của bản thân làm mù quáng, trở nên ích kỷ, chúng ta khi ấy yêu chính mình hơn yêu người nên đã đẩy tình cảm cứ ngỡ là mãi mãi rơi vào ngõ cụt.

   

Đọc tiếp »

Phai nhạt trong nhau

Rồi ngày này cuối cũng cũng tới, cái ngày mà mình bỏ hết những yêu thương ở lại sau lưng, cái ngày một nhất quyết vì những kiên định của bản thân, cái ngày mà bọn mình đã chẳng thể vượt qua được những hố sâu trong tâm hồn, ngày mà bọn mình để mặc cho những cảm xúc tự tôn lên ngôi thiêu rụi tình yêu, ngày mà chúng ta chẳng còn có đủ nhiệt tình, tình yêu chẳng còn đủ lớn mà chọn cách ở lại bên nhau.

Cuối cùng ngày mà bao đêm trong mơ em thầm suy diễn, từng tự vấn bản thân biết bao nhiêu, em đặt ra bao nhiêu viễn cảnh, bao nhiêu tưởng tượng về ngày ấy, cuối cùng chúng ta đã bỏ lại tình yêu mình mà bước đi không chút vương vấn gì. Em tự hỏi rằng, ngày mình chia tay sẽ như thế nào? Nó là một ngày mưa gió bão bùng, một ngày mà chẳng thấy ánh nắng mặt trời, tất cả chỉ bao phủ bằng nền mưa trắng xóa, ngày giá lạnh bủa vây chúng ta cả về thể xác lẫn tinh thần hay chúng ta sẽ chia tay vào một ngày trời đầy nắng, một ngày trong xanh, cả thể giới đều yêu đời, yêu cuộc sống chỉ có bọn mình lẻ loi mà chọn cách ngừng yêu nhau? Em đã lường trước những trường hợp như vậy?

    

Em tự hỏi nếu ngày ấy đến em sẽ như thế nào? Em sẽ khóc, sẽ buồn, sẽ đau, sẽ quỵ lụy mà níu kéo anh? Hay em sẽ mỉm cười buông đôi tay anh ra và chúc anh hạnh phúc? Đúng thật, thực tế bao giờ cũng khác xa tưởng tượng. Ngày chúng ta rời xa nhau, vào một ngày bình thường, chẳng mưa to gió lớn, mọi người vẫn tiếp tục lao mình vào cuộc sống, và guồng quay công việc, vẫn đau đáu cơm áo gạo tiền, bọn mình lại chọn cách xa nhau thật im lặng, thật êm ả.

  

Em cứ tưởng rằng mình sẽ đau, sẽ khóc suốt những ngày tháng ấy, nhưng ngày anh ra đi, em chỉ im lặng, trong lòng em trống rỗng, mắt ráo hoảnh, khô rốc. Em cứ đứng như vậy nhìn anh quay lưng bước đi mà không thể cất lên một tiếng nói, nụ cười sau cùng anh dành cho em nó trở nên méo mó đáng thương. Em chẳng hiểu vì sao mắt mình khô rốc như vậy, em chẳng rơi một giọt nước mắt nào cả. Thật sự, chúng ta có thể đến bên nhau long trời lở đất, yêu nhau mãnh liệt, cuồng nhiệt, nhưng chia tay lại trong im lặng. Cả hai bọn mình đứng nhìn nhau mãi, nhìn nhau trở nên nhợt nhạt trong mắt đối phương. Em thấy mình trong mắt anh cứ nhỏ dần, nhỏ dần rồi biến mất chẳng thấy đâu, để lại trong đôi mắt ấy sự trống trải không thể lấp đầy. Có thể thật sự bọn mình đã quá mệt mỏi khi trải qua những tháng ngày dày vò trước đó, những giận hờn, ghen tuông, những lần cãi vã đến thấu trời, những lần làm tổn thương nhau, tất cả nó tích tụ quá nhiều đến khi bọn mình nói chia tay thì chẳng còn cảm xúc gì nữa. Anh biết không, có lẽ thật sự chia tay là quyết định đúng đắn cho cả hai, em thật sự muốn giải thoát cho anh, em không muốn mình phải dùng những kỷ niệm lúc trước, những tình cảm thiêng liêng ấy trở nên hèn mọn khi níu kéo anh.

Đọc tiếp »

Sống - đi và yêu

"Những ngày rong ruỗi trên đất lạ, tôi một lần dừng chân lại hỏi con đường, lối nào sẽ dẫn đến người ?

Đường im lặng đi lên đồi mải miết, người ngốc ơi, chỉ cần dừng chân lại, sẽ thấy người..."

                                                                                                             Nguyễn Ngọc Tư

Tôi gặp anh vào một chiều nắng tắt, nhưng dường như cả thế giới tắt nắng lại để khuôn mặt anh ngời lên nụ cười. Anh đến lúc mà trái tim tôi đang khô cằn nhất chợt có cơn mưa hồi sinh lại tất cả. 

Anh và tôi cùng ở trong một group về cộng đồng những người đam mê du lịch và phượt, cả hai cũng ở trong team khá lâu, group có khá nhiều hoạt động để gắn kết các thành viên lại với nhau nhưng để khiến hai chúng tôi đến được với nhau thì chắc chắn không phải do bất cứ một sự giúp đỡ hay bất cứ một sự tác động nào của group cả. Mới đầu, tôi đến với nhóm này với mong muốn quên đi mối tình vừa qua, mong muốn tới một nơi nào thật xa để quên hết đi chuyện cũ, quên hết đi con người yếu đuối đau khổ trước kia để không còn ai có thể làm bản thân đau thêm một lần nào nữa. Sau chuyến đi Mù Cang Chải tôi mới biết được anh là người như thế nào, ra dáng một người lănh đạo giỏi? Cũng không phải, anh đọc bản đồ vẫn còn kém hơn tôi thậm chí nếu không có Google Maps anh đă ở trong rừng còn nhiều hơn số lần anh qua những con dốc ở nơi này. Một anh chàng phượt thủ bụi bặm? Cũng càng không. Anh gầy guộc, đen đúa, chốc chốc lại cầm điếu thuốc đặt lên môi châm lửa mà đốt nhưng hễ ai gặp anh đen này là anh có thể bắt chuyện và làm quen như một người bạn lâu ngày từ phương xa về lâu ngày không gặp mặt, sự hoà đồng của anh khiến cho người khác cũng phải ghen tị với khả năng của mình. Không phải anh giỏi cũng không phải anh có tài năng bẩm sinh, anh bảo: Người ta nói: mình cứ trả lời, họ có ăn thịt mình đâu mà sợ không nói? Nhỉ?

Cũng giống như bao người khác, anh cũng đi làm để trang trải cuộc sống cũng để nuôi đam mê của mình. Anh làm mọi thứ để kiếm sống, bất cứ điều gì kiếm ra được tiền, anh đều thử làm miễn là không vi phạm pháp luật, vì như anh nói : "Nếu có lỡ một ngày nào đó công việc mà mình gặp rồi giờ gặp nữa mình sẽ không còn lo lắng vì nó như cái lúc mà em sợ bản thân mình không làm được việc ấy".

Ngoài công việc ra thì điều mà làm anh say mê nhất đó chính là "phượt", không ít thành phần lãng tử trong xã hội Việt Nam cũng bắt đầu với các cuộc thử sức nay đây mai đó, chinh phục quãng đường dài cả ngàn ki - lô - mét bằng thời gian ngắn nhất hay ba lô trên lưng lang bạt núi rừng bạt ngàn Tây Bắc mà họ gọi chung cho đam mê đó chỉ một chữ lóng duy nhất: “phượt”. Ừ là "phượt" đấy mà mấy ai có hiểu nổi từ đó là thế nào không?  Tôi cũng thử hỏi anh vì sao anh lại mê phượt đến thế, trong đầu tôi đã nghĩ lên hàng tá những suy nghĩ rằng: "Rồi anh ta cũng sẽ như bao người khác thôi. Cũng lại là những tên rỗi nghề chạy xe khắp nơi để trốn việc mà khoác lên trên mình cái mác "Phượt thủ"! Nhưng trái lại, anh nhìn tôi rồi mỉm cười đáp: "Phượt á? Anh chưa đi đủ xa và chưa đủ điều kiện để ngắm hết tất cả thế giới nên anh chưa bao giờ dám nhận mình là phượt thủ cả, nhưng điều mà làm anh cảm thấy thích thú nhất đó chính là cùng chiếc xe của mình chinh phục những cung đường dốc nguy hiểm, sớm mai tỉnh dậy ở một nơi không có trên bản đồ, tự mình sống như một người lữ hành, nay đây mai đó, giúp đỡ mọi người những nơi mình đi qua. Sống đúng như một con người".

 Có lần anh đă đánh nhau với một đám phượt thủ khác vì tự ý sửa cột mốc chỉ để check- in sống ảo, hay dám đứng trước cả trăm người lên tiếng vì đống rác của những "dấu vết văn minh" của những con người tự nhận mình là "phượt thủ" kia. Đợt ấy, anh nằm viện cả tháng ròng, tôi trách anh lắm, tôi hỏi anh có hối hận vì những gì đã làm không. Anh không nói gì, chỉ kéo tôi lại và cốc đầu tôi một cú đau điếng: "Nếu anh hối hận vì những gì anh đã làm thì anh đã không còn là anh từ lâu rồi". Tôi nửa khóc nửa cười, vừa muốn trách lại vừa thương anh, chưa bao giờ tôi gặp người nào lại thẳng tính như anh đến vậy.

Đọc tiếp »

Kỷ vật của chúng mình

Chúng ta kết thúc một chuyện tình 2 năm, quãng thời gian không quá dài để đi cùng nhau, nhưng nó đủ để em và anh hiểu rằng mình có thật sự thuộc về nhau hay không? Nó đủ để anh và em biết rằng mình thật sự yêu nhau nhưng tình yêu của mình không đủ để vượt qua những sóng to gió lớn ngoài kia. Để em hiểu rằng khoảng thời gian 2 năm, em đã yêu hết mình, em đã đau hết mình, em đã chân thành mà trao gửi trái tim của mình cho anh không giữ lại gì, để em biết rằng mình không hề nuối tiếc vì em đã làm tất cả để bảo vệ tình yêu của chúng mình. Rốt cục chúng mình cũng xa nhau, xa nhau đó là việc chẳng ai mong muốn, em biết điều đó.

Hôm nay em ngồi lục lại những gì đã thuộc về quá khứ của anh và em, những kỷ vật mà khi bên nhau đã có với nhau. Khi chia tay em không hề vứt bỏ những gì đã từng được chúng ta nâng niu, vì em có thói quen giữ lại hết tất thảy   những gì đã xuất hiện trong cuộc đời mình, những gì có kỷ niệm em đều giữ gìn, vì em trân trọng những thuộc về quá khứ dù đau đớn hay vui buồn, em đều muốn giữ lại hết tất cả. Như kỷ vật của chúng mình cũng vậy, ngày chia tay nhau em có thể đau đớn như thế dằn vặt như thế, ngày quên anh em có thể dày vò bản thân trong tuyệt vọng như thế nhưng em không hề có ý định vứt hết những thứ thuộc về mối quan hệ này, như cái cách để có thể quên anh triệt để. Vì nếu như vậy, em cho rằng khác gì những điều chúng ta trao cho nhau trong khoảng thời gian 2 năm là giả dối, khác gì tình cảm chân thành mình dành cho nhau, tình yêu mãnh liệt có thể chiến thắng tất cả khi ấy chỉ là giả tạo, là phù phiếm.

  

Nhưng đúng thật nếu chia tay những kỷ vật sẽ làm ta không thể nào quên được, cứ mãi chìm đắm trong ấy. Nên em đã gom hết tất cả vào chiếc hộp để vào một nơi kín đáo, rồi tự mình chữa lành vết thương. Vì chẳng ai có thể giúp mình vực dậy ngoại trừ chính bản thân mình, chỉ em riêng em mới có thể kéo em ra khỏi những đắm chìm ấy. Những kỷ vật ấy, em cất rất kỹ, mà bản thân chẳng có cách nào mở ra, hay không dám mở ra khi em thật sự chưa quên được anh. Vì em sợ mình sẽ khóc khi nhìn thấy món quà đầu tiên anh tặng em ngày kỷ niệm mình quen nhau, em sợ mình sẽ lại nhớ khi đọc lại lá thư tình anh viết khi anh đi xa và nhớ em da diết. Em sợ mình lại trổi dậy cảm xúc với anh khi nhìn thấy tấm hình bọn mình tựa vai vào nhau trên bãi biển buổi hoàng hôn.

Đọc tiếp »